sensações

Eu sei que sou "perfeita" da minha forma, do meu jeito, da minha maneira. Sei também que ninguém é "melhor" do que ninguém, mas mesmo sabendo isso dá uma tristeza enorme dentro de si quando vê aquela pessoa um tanto bonita naquela foto ou naquela roupa ou naquele momento, não é? Você acaba se sentindo para baixo, triste em si e com uma vontade de chorar que não tem mais fim. Pode ser de momento, carência, tpm ou uma mini deprê da vida porém não deixa de ser horrível sentir essa sensação de "derrota", sendo bem sincera, acaba sendo uma das piores sensações que se pode ter algum dia pois, como já disse, se sente "derrotada". O pior é quando você tem alguém ao seu lado seja namorado, marido ou até mesmo aquele amigo colorido pois além de se sentir um trapo, você se sente uma perdedora ou perdedor, ou seja, seu medo de perder essa pessoa aumenta mil vezes mais do que o normal. Sabe, o coração parece estar em pedacinhos, parece que a qualquer momento quem você tanto ama irá olhar para "aquela" pessoa naquela foto bonita e pensar: "Nossa, ela é muito linda não é? Por que não estou com ela?", e já era.. de uma hora para outra *puff*, tudo acaba. Tudo bem, não é assim que acontece também, mas quando a gente se sente assim parece que tudo irá acabar de uma hora para outra e você ficará "forever alone" e ponto. Sei que chorar de nada adianta, sei que lembranças não leva ninguém a lugar algum e sei que: "Quem vive de passado é museu", mas como se sentir segura diante de, digamos, tanta beleza, tanto carisma, tanta.. sei lá, tanta coisa. Como "competir"? Como me sentir "melhor" diante de tais circunstâncias? Como? Ainda mais depois de algumas coisas, depois de tais situações.. me diga, COMO? Sei que não deveria pensar nisso, muito menos imaginar como, quando, onde, bla bla.. foi mas chega ser impossível não agir dessa forma. Vem se tornando repentino na minha cabeça tudo isso: vem com foto, com música, com olhares, com nada, ou seja, vem com tudo e eu não sei mais o que fazer quanto à isso. Eu sei, muito bem, que devo parar, que devo, pelo menos, tentar parar mas dói, machuca, desgasta, acaba comigo e eu me pergunto: "Por quê? Por que comigo? Por que logo comigo?". Penso na minha vida em si, e como eu queria ter percebido tanta coisa no passado. Como pude deixar algo desse tipo, algo grande desse jeito passar assim tão despercebido? Nossa, como esse amor ficou escondido dentro do meu coração tanto tempo? Se arrependimento matasse, ah como eu estaria nesse momento: mais do que morta! Tudo acontece no seu devido tempo, todos sabem, mas, poxa, podia ter sido mais rápido, não é? Eu podia ter sido um pouco mais esperta e ter ouvido o meu coração antes, e não deixar me guiar pela minha cabeça, pela minha razão, onde para não estragar amizade preferiu que fosse somente uma noite. Que burrice a minha, que coisa. A vida prega peças e acho que hoje pago o meu erro em não ter deixado o meu coração falar mais alto. Não sei como suportei, não sei como pude enganar pessoas com bobeiras se o que eu mais queria estava o mais perto possível. Acho que é por isso o meu medo, eu sofro com o passado que deveria ter sido meu a tempos, sofro por lembranças que detonam o meu coração. Como dói, meu Deus, como dói. Não quero mais lembrar, não quero mais chorar noites a dentro sonhando com isso, pensando sobre isso e imaginando essa cena maldita que acaba comigo. Não quero mais, não quero. O que mais faz suportar tudo isso é o fato de ter comigo esse amor hoje e ter a honra de poder cultivá-lo eternamente pois é isso que farei: irei cultivá-lo até que a morte nos separe. Prefiro suportar a dor das lembranças, do passado, e ficar ao lado do amor que tanto esperei do que ficar longe e suportar a dor de não tê-lo nunca mais. Não sabia que o amor era tão forte assim, não sabia que o amor fosse capaz de fazer alguém suportar uma dor horrível para ter por perto alguém que lhe fará ser feliz eternamente. Eu, sinceramente, descobri o amor e quero esse amor para a vida toda, pois sem ele a vida não seria mais vida para mim já que a minha vida é esse amor. Ele é a minha vida!

sentimentos ocultos

Tem tanta coisa guardada aqui dentro, tantos sentimentos escondidos no meu coração que nem eu sei mais onde começa e onde termina tanta dor, tanta tristeza, tantas lágrimas. Achar bobagem, drama, palhaçada ou algo do tipo é muito fácil quando não é você mesmo que passa por tanta coisa junta, e para piorar esconde tudo para si mesmo. Esconde para não brigar, esconde para não sofrer ouvindo palavras ruins ou até mesmo atitudes que não são nada legais para ninguém. Ser boba não é feio, não é ruim, não é errado, mas machuca tanto que dá ódio, às vezes. Dá uma raiva ser boazinha, gentil, amigável e carinhosa com tanta gente que na maioria das vezes te pisa, te maltrata ou algo do tipo, e mesmo sofrendo isso tudo, você ainda volta e trata da melhor forma possível por ter tanto amor por essas pessoas, que não dá mais para viver sem. Só que você vem guardando tanta tristeza relacionada a elas que seu coração está, completamente, destruído por dentro. Parece que você está na beira de um abismo prestes a cair e ninguém te segura, ninguém te ajuda, por mais que não queiram que você caia ninguém faz nada para isso, ninguém se move, ou, pelo menos, ninguém que você gostaria. É triste você pensar o tempo todo em alguém, agradá-lo e tudo mais, e esse alguém não demonstrar o mesmo por você, não acha? É tão ruim fazer de tudo para ajudar, alegrar e muito mais para outra pessoa mas quando é ao contrário isso não acontece. Não minto dizendo que é o tempo inteiro assim, porém momentos desse tipo, onde as atitudes não são recíprocas, vem se tornando frequentes e dói demais ver que não é assim para todos e somente para você. Não digo nomes, nem nada além de meros desabafos comigo mesma sobre o que sinto, mas a dor dentro do meu coração vem se tornando maior a cada dia que passa. Está se tornando insuportável chorar toda noite pensando em como será o dia de amanhã, se será melhor ou se nada irá mudar ou se será pior do que foi antes. Dói demais pensar que o carinho que tenho não é suficiente o bastante para mostrar o meu amor, nem por merecer o mesmo tratamento que ofereço ou que é oferecido para os outros ao meu redor. Não estou aguentando mais guardar tantas tristezas comigo, tantos sentimentos ruins. A cada dia que passa está me corroendo por dentro e me deixando péssima em saber que não sou capaz de receber tudo o que eu sempre desejei e que tento de alguma forma oferecer para os que considero meus amigos de verdade. Não quero mais sofrer sozinha, não quero mais ficar em silêncio. Eu quero ser tratada da mesma forma que todos são tratados. Eu quero o que eu tinha de volta!

andei pensando

Sinceramente, não sei mais o que pensar, achar ou agir sobre tudo isso que está passando dentro da minha cabeça. Você pensa uma coisa agora e cinco minutos depois pensa outra pois a cada instante a atitude muda. Agora pode estar mil maravilhas, mas em apenas um segundo tudo se torna completamente diferente do que estava sendo. Enfim, minha cabeça está a mil como pode se perceber pois não dá para saber o que é de verdade. O medo aumenta a cada minuto e nada que se faça consegue mudar a angústia de saber uma resposta concreta sobre aquilo que tanto se almeja entender. É difícil explicar, acho que é até difícil de entender, sabe? Passei dias e mais dias pensando no que iria escrever pois, realmente, não fazia idéia sobre o que expressar em palavras o que estou sentindo no momento. Abri diversas vezes o espaço de "nova postagem" e até mesmo a página do meu simples diário, porém nada saía. Nada que eu pudesse demonstrar o que penso, sinto ou desejo. E até agora não sei muito bem por onde começar porque não há muito o que começar nesse história um tanto complicada. Sei que muita coisa mudou, principalmente a maneira de encarar o que se há para viver. Muitos podem achar errado, porém quando se ocorre uma coisa um tanto ruim na vida de alguém é, mais ou menos, fato de que o sofredor tente se "proteger" de alguma forma na vida depois de tudo o que houve. Pode ser chato ou por outro lado um tanto radical, mas, na maioria, é assim e ponto. Sofrer não é bom, todos sabem, e ninguém quer que isso ocorra mais de uma vez então tentar evitar se fechando é a única forma para se viver em paz. Porém pode se trazer um vazio enorme dentro do coração, um vazio que pode não ser fácil colocar um fim, pois acaba se tornando um medo imenso em se entregar e ser feliz de uma forma que antes parecia ser fácil. Muito tempo se passou e sei muito bem que se fosse antigamente tudo seria mais simples, tudo seria mil maravilhas, um mar de rosas e essas coisas belas da vida, mas o destino nos leva para caminhos distantes durante um tempo e não é que um pouco mais a frente junta tudo? Porém será que é para ser assim? Será que é do jeito que é? Será que está certo dessa maneira? São inúmeras perguntas, ultimamente, e a maioria delas sem resposta alguma que possa me confortar e ser feliz de novo. Me sinto bem, me sinto realizada, mas não tempo inteiro, não da maneira que eu achei que seria pois a insegurança de não ser do jeito que pretende que eu seja é enorme. Não é fácil assim! Não é nada fácil se entregar, ainda mais quando se sofreu por isso um dia. É horrível imaginar coisas que podem ou não ocorrer, idealizar um jeito de ser tratada e não ser dessa forma. Minha cabeça está prestes a explodir de tanto pensar e imaginar como vai ser o dia de amanhã, como será daqui para frente. Sinceramente, não há mais o que pensar, falar ou fazer. Não quero deixar para lá, eu apenas quero ser feliz, sabe? Quero me sentir realizada como no início de tudo. Será que dá para voltar? Sem tanta besteira dita, sem determinas ações realizadas, sem tanta bobagem? Quero de novo aquele amor bobo, aquele amor de criança. Será que é pedir muito aqueles anos que tanto desperdicei por não perceber tanta coisa? Não quero que seja assim! Quero história feliz com gente feliz de uma maneira tão legal! Um conto de fadas que sempre idealizei que seria, mas que vi que não é e não será bem assim. Quero mais pequenas coisas se tornando grandes apenas pelo fato de serem pequenas. Eu quero ser princesa e ter meu príncipe ou até mesmo a rainha à espera de seu rei, sei la. Sou muito sensível para aguentar guardar tanta coisa dentro do meu coração. Quero poder falar, quero poder dizer o meu amor, quero poder dizer o que sinto em relação à tudo. Quero poder ser feliz sem ninguém me limitar! Quero poder me entregar sem o medo de ser deixada, quero ser feliz para sempre e você? Me diz, me diz o que é, me diz o que quer.. assim não dá, não dá para adivinhar, não dá para entender por meio de tantas incógnitas. Eu quero saber, quero saber o que te satisfaz, quero saber o que é melhor para você. Porque para mim.. eu já tanto mostrei o que é para mim!

Me explica?

O que fazer em um momento tão doloroso quanto este? Como esquecer, como? Sei que existe pessoas que deixam tudo de ruim de lado, melhor dizendo: o passado, e vivem tranquilos. Porém há pessoas, como eu, que não conseguem pois a eterna cena de como foi fica martelando nossa cabeça até nos fazer chorar e pensar, em tentar encontrar um porquê para tudo isso. Queria apenas uma única explicação convincente para eu então dormir tranquila e sonhar com um felizes para sempre. Por que o destino tem que ser tão mal com a gente, às vezes? Ele devia saber que dói, dói muito pensar sobre o que houve o tempo inteiro. Dói mais ainda em achar que pode acontecer de novo, destrói o meu coração só de imaginar. Me diz por quê? Não aguento mais chorar sozinha no meu quarto sem poder falar, sem conseguir entender o que eu fiz de errado. Minha cabeça já está explodindo de tanto procurar uma saída desse sofrimento. Sinceramente, essa dor será eterna dentro do meu peito pois esquecer vai ser complicado demais para o meu tão bobo coração. Sei que pareço um tanto forte pelo lado de fora, mas, infelizmente, é só por fora porque por dentro existe a pessoa mais sensível do mundo. Tudo fica rodando na minha cabeça ao mesmo tempo, me fazendo pensar no que eu, realmente, quero para mim. O que será? Será paixão? Será amor? Amor, uma palavra um tanto forte mas que, ultimamente, tenho acreditado bastante que venho sentindo isso. Pode parecer loucura, mas para mim amar precisa sentir e sentir precisa querer e para querer é preciso saber. De uns tempo para cá tenho pensado, sentido e decidido muita coisa na minha vida e percebi o que eu, realmente, quero de verdade! Cedo para alguns, tarde para outros, só sei que tudo tem o seu tempo, seja para esquecer, amar, curtir, viver! Eu quero o melhor para mim, eu quero ser feliz e venho percebendo o que me deixa feliz. Quero ser feliz assim! Muita coisa deve mudar, melhorar, sabe? Porque para tudo ocorrer de uma maneira um tanto correta é preciso que haja esclarecimentos, é preciso demonstrações, segurança. Não digo que será fácil pois há certas situações onde muita coisa machuca, há algumas lembranças ruins que poderão ser eternas no coração de quem sofre com isso. Será que tudo é questão de tempo? Será que, realmente, passa? Eu espero que sim pois uma dor assim não pode ser eterna. Quero um amor para apagar isso dentro de mim. Quero o seu amor só para mim!

príncipe, cadê você?

O que seria um príncipe encantado para você? Bom, sei o quanto é difícil encontrar algo desse tipo porém não custa nada sonhar com a chegada dele, não acha? Eu já pensei algumas vezes que havia encontrado o tão esperado e especial príncipe encantado da minha vida, mas nessas algumas vezes me enganei. Não digo que sou a única pessoa que passou por isso, pois imagino várias pessoas, principalmente garotas, que tenham passado por essa situação um tanto arrasadora de corações. Eu por ser uma pessoa tremendamente sensível me machuco muito fácil ao imaginar as coisas de uma forma e elas acontecerem de outra totalmente diferente, sabe? Dói muito por dentro você idealizar algo, seja uma viagem, um passeio ou, simplesmente, uma atitude que você espera que a outra pessoa irá ter e nada disso ocorre. É muito ruim mesmo pensar em algo, montar uma história na sua cabeça e acontecer, muitas vezes, completamente diferente daquilo que você pensou que seria. Esse é o ruim de ser uma pessoa sonhadora, ingênua, bobinha, sabe? É horrível pensar que não existe um príncipe encantado, que não existe aquela pessoa perfeita para você, aquela do jeito que você queria, aquela que você tanto espera. Ninguém vive somente para você e sei que pensar assim é um tanto egoísta da minha parte, só que não é bem ser somente meu que eu almejo de outra pessoa e sim demonstrações. Demonstrar de uma forma não tão imensa, sabe? Demonstrar com pequenas, às vezes mínimas, atitudes, que para mim se tornam as melhores coisas do mundo. Tipo aparecer de surpresa em lugar onde estou, receber um mínimo cartão em uma data qualquer ou um lugar qualquer, sei la, coisas inesperadas para mim são as melhores, coisas pequenas e bobas, mas que fazem uma enorme diferença. Pensando melhor eu descobri o que seria um príncipe encantado para mim, sabe o que? Aquele amor inesperado, aquela sensação de ser amada em qualquer hora ou lugar! Como já disse não é viver somente para mim, é aquela pessoa que saiba surpreender do seu jeito. Porque por mais que seja clichê falar algo assim, dá para ver que cada um tem uma maneira de achar um príncipe encantado! Onde será que está o meu? Será que eu já o encontrei? Espero que sim.. só o tempo para dizer!