sensações

Eu sei que sou "perfeita" da minha forma, do meu jeito, da minha maneira. Sei também que ninguém é "melhor" do que ninguém, mas mesmo sabendo isso dá uma tristeza enorme dentro de si quando vê aquela pessoa um tanto bonita naquela foto ou naquela roupa ou naquele momento, não é? Você acaba se sentindo para baixo, triste em si e com uma vontade de chorar que não tem mais fim. Pode ser de momento, carência, tpm ou uma mini deprê da vida porém não deixa de ser horrível sentir essa sensação de "derrota", sendo bem sincera, acaba sendo uma das piores sensações que se pode ter algum dia pois, como já disse, se sente "derrotada". O pior é quando você tem alguém ao seu lado seja namorado, marido ou até mesmo aquele amigo colorido pois além de se sentir um trapo, você se sente uma perdedora ou perdedor, ou seja, seu medo de perder essa pessoa aumenta mil vezes mais do que o normal. Sabe, o coração parece estar em pedacinhos, parece que a qualquer momento quem você tanto ama irá olhar para "aquela" pessoa naquela foto bonita e pensar: "Nossa, ela é muito linda não é? Por que não estou com ela?", e já era.. de uma hora para outra *puff*, tudo acaba. Tudo bem, não é assim que acontece também, mas quando a gente se sente assim parece que tudo irá acabar de uma hora para outra e você ficará "forever alone" e ponto. Sei que chorar de nada adianta, sei que lembranças não leva ninguém a lugar algum e sei que: "Quem vive de passado é museu", mas como se sentir segura diante de, digamos, tanta beleza, tanto carisma, tanta.. sei lá, tanta coisa. Como "competir"? Como me sentir "melhor" diante de tais circunstâncias? Como? Ainda mais depois de algumas coisas, depois de tais situações.. me diga, COMO? Sei que não deveria pensar nisso, muito menos imaginar como, quando, onde, bla bla.. foi mas chega ser impossível não agir dessa forma. Vem se tornando repentino na minha cabeça tudo isso: vem com foto, com música, com olhares, com nada, ou seja, vem com tudo e eu não sei mais o que fazer quanto à isso. Eu sei, muito bem, que devo parar, que devo, pelo menos, tentar parar mas dói, machuca, desgasta, acaba comigo e eu me pergunto: "Por quê? Por que comigo? Por que logo comigo?". Penso na minha vida em si, e como eu queria ter percebido tanta coisa no passado. Como pude deixar algo desse tipo, algo grande desse jeito passar assim tão despercebido? Nossa, como esse amor ficou escondido dentro do meu coração tanto tempo? Se arrependimento matasse, ah como eu estaria nesse momento: mais do que morta! Tudo acontece no seu devido tempo, todos sabem, mas, poxa, podia ter sido mais rápido, não é? Eu podia ter sido um pouco mais esperta e ter ouvido o meu coração antes, e não deixar me guiar pela minha cabeça, pela minha razão, onde para não estragar amizade preferiu que fosse somente uma noite. Que burrice a minha, que coisa. A vida prega peças e acho que hoje pago o meu erro em não ter deixado o meu coração falar mais alto. Não sei como suportei, não sei como pude enganar pessoas com bobeiras se o que eu mais queria estava o mais perto possível. Acho que é por isso o meu medo, eu sofro com o passado que deveria ter sido meu a tempos, sofro por lembranças que detonam o meu coração. Como dói, meu Deus, como dói. Não quero mais lembrar, não quero mais chorar noites a dentro sonhando com isso, pensando sobre isso e imaginando essa cena maldita que acaba comigo. Não quero mais, não quero. O que mais faz suportar tudo isso é o fato de ter comigo esse amor hoje e ter a honra de poder cultivá-lo eternamente pois é isso que farei: irei cultivá-lo até que a morte nos separe. Prefiro suportar a dor das lembranças, do passado, e ficar ao lado do amor que tanto esperei do que ficar longe e suportar a dor de não tê-lo nunca mais. Não sabia que o amor era tão forte assim, não sabia que o amor fosse capaz de fazer alguém suportar uma dor horrível para ter por perto alguém que lhe fará ser feliz eternamente. Eu, sinceramente, descobri o amor e quero esse amor para a vida toda, pois sem ele a vida não seria mais vida para mim já que a minha vida é esse amor. Ele é a minha vida!