ilusões

Não venho à tempos aqui. Tem momentos que necessito muito escrever, mas ou não estou com o computador ligado ou não estou em casa ou já estou deitada. Tanta coisa para dizer, tanta coisa aqui que quero colocar para fora; que falta uma confidente faz. Queria saber o que fiz para tanta coisa acontecer comigo, principalmente tanta coisa ruim. O que há? Sério, o que há? Eu devo ser péssima em algum sentido, não há o que explicar. Fico triste sozinha pensando no que poderia ter sido diferente; no que eu deixei para trás, pois a maioria, para mim, deu errado. A carreira dos sonhos, as amizades dos sonhos, a vida dos sonhos, o mundo dos sonhos.. o que houve com os sonhos? Acho que deu tudo tão errado que sonhar não valeu mais a pena já que no final iria decepcionar. Queria me expressar de alguma forma, mas estou sem cabeça para dizer tudo o que está preso aqui dentro. Então tentei achar algo que me representasse um pouco, eu acho que consegui:

"Então, não perca seu tempo comigo. Eu não sou um corpo 
que você achou na noite. Eu não sou uma boca que precisa ser 
beijada por outra qualquer. Eu não preciso do seu dinheiro. 
Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus 
braços fortes. Das suas mãos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. 
Do seu conselho quando meu lado menina não souber o que 
fazer do meu futuro. Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar 
aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. 
Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. 
Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. 
Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com 
presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde 
você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. 
Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha 
o dia quando está comigo."
Caio F. de Abreu

sensações

Eu sei que sou "perfeita" da minha forma, do meu jeito, da minha maneira. Sei também que ninguém é "melhor" do que ninguém, mas mesmo sabendo isso dá uma tristeza enorme dentro de si quando vê aquela pessoa um tanto bonita naquela foto ou naquela roupa ou naquele momento, não é? Você acaba se sentindo para baixo, triste em si e com uma vontade de chorar que não tem mais fim. Pode ser de momento, carência, tpm ou uma mini deprê da vida porém não deixa de ser horrível sentir essa sensação de "derrota", sendo bem sincera, acaba sendo uma das piores sensações que se pode ter algum dia pois, como já disse, se sente "derrotada". O pior é quando você tem alguém ao seu lado seja namorado, marido ou até mesmo aquele amigo colorido pois além de se sentir um trapo, você se sente uma perdedora ou perdedor, ou seja, seu medo de perder essa pessoa aumenta mil vezes mais do que o normal. Sabe, o coração parece estar em pedacinhos, parece que a qualquer momento quem você tanto ama irá olhar para "aquela" pessoa naquela foto bonita e pensar: "Nossa, ela é muito linda não é? Por que não estou com ela?", e já era.. de uma hora para outra *puff*, tudo acaba. Tudo bem, não é assim que acontece também, mas quando a gente se sente assim parece que tudo irá acabar de uma hora para outra e você ficará "forever alone" e ponto. Sei que chorar de nada adianta, sei que lembranças não leva ninguém a lugar algum e sei que: "Quem vive de passado é museu", mas como se sentir segura diante de, digamos, tanta beleza, tanto carisma, tanta.. sei lá, tanta coisa. Como "competir"? Como me sentir "melhor" diante de tais circunstâncias? Como? Ainda mais depois de algumas coisas, depois de tais situações.. me diga, COMO? Sei que não deveria pensar nisso, muito menos imaginar como, quando, onde, bla bla.. foi mas chega ser impossível não agir dessa forma. Vem se tornando repentino na minha cabeça tudo isso: vem com foto, com música, com olhares, com nada, ou seja, vem com tudo e eu não sei mais o que fazer quanto à isso. Eu sei, muito bem, que devo parar, que devo, pelo menos, tentar parar mas dói, machuca, desgasta, acaba comigo e eu me pergunto: "Por quê? Por que comigo? Por que logo comigo?". Penso na minha vida em si, e como eu queria ter percebido tanta coisa no passado. Como pude deixar algo desse tipo, algo grande desse jeito passar assim tão despercebido? Nossa, como esse amor ficou escondido dentro do meu coração tanto tempo? Se arrependimento matasse, ah como eu estaria nesse momento: mais do que morta! Tudo acontece no seu devido tempo, todos sabem, mas, poxa, podia ter sido mais rápido, não é? Eu podia ter sido um pouco mais esperta e ter ouvido o meu coração antes, e não deixar me guiar pela minha cabeça, pela minha razão, onde para não estragar amizade preferiu que fosse somente uma noite. Que burrice a minha, que coisa. A vida prega peças e acho que hoje pago o meu erro em não ter deixado o meu coração falar mais alto. Não sei como suportei, não sei como pude enganar pessoas com bobeiras se o que eu mais queria estava o mais perto possível. Acho que é por isso o meu medo, eu sofro com o passado que deveria ter sido meu a tempos, sofro por lembranças que detonam o meu coração. Como dói, meu Deus, como dói. Não quero mais lembrar, não quero mais chorar noites a dentro sonhando com isso, pensando sobre isso e imaginando essa cena maldita que acaba comigo. Não quero mais, não quero. O que mais faz suportar tudo isso é o fato de ter comigo esse amor hoje e ter a honra de poder cultivá-lo eternamente pois é isso que farei: irei cultivá-lo até que a morte nos separe. Prefiro suportar a dor das lembranças, do passado, e ficar ao lado do amor que tanto esperei do que ficar longe e suportar a dor de não tê-lo nunca mais. Não sabia que o amor era tão forte assim, não sabia que o amor fosse capaz de fazer alguém suportar uma dor horrível para ter por perto alguém que lhe fará ser feliz eternamente. Eu, sinceramente, descobri o amor e quero esse amor para a vida toda, pois sem ele a vida não seria mais vida para mim já que a minha vida é esse amor. Ele é a minha vida!

sentimentos ocultos

Tem tanta coisa guardada aqui dentro, tantos sentimentos escondidos no meu coração que nem eu sei mais onde começa e onde termina tanta dor, tanta tristeza, tantas lágrimas. Achar bobagem, drama, palhaçada ou algo do tipo é muito fácil quando não é você mesmo que passa por tanta coisa junta, e para piorar esconde tudo para si mesmo. Esconde para não brigar, esconde para não sofrer ouvindo palavras ruins ou até mesmo atitudes que não são nada legais para ninguém. Ser boba não é feio, não é ruim, não é errado, mas machuca tanto que dá ódio, às vezes. Dá uma raiva ser boazinha, gentil, amigável e carinhosa com tanta gente que na maioria das vezes te pisa, te maltrata ou algo do tipo, e mesmo sofrendo isso tudo, você ainda volta e trata da melhor forma possível por ter tanto amor por essas pessoas, que não dá mais para viver sem. Só que você vem guardando tanta tristeza relacionada a elas que seu coração está, completamente, destruído por dentro. Parece que você está na beira de um abismo prestes a cair e ninguém te segura, ninguém te ajuda, por mais que não queiram que você caia ninguém faz nada para isso, ninguém se move, ou, pelo menos, ninguém que você gostaria. É triste você pensar o tempo todo em alguém, agradá-lo e tudo mais, e esse alguém não demonstrar o mesmo por você, não acha? É tão ruim fazer de tudo para ajudar, alegrar e muito mais para outra pessoa mas quando é ao contrário isso não acontece. Não minto dizendo que é o tempo inteiro assim, porém momentos desse tipo, onde as atitudes não são recíprocas, vem se tornando frequentes e dói demais ver que não é assim para todos e somente para você. Não digo nomes, nem nada além de meros desabafos comigo mesma sobre o que sinto, mas a dor dentro do meu coração vem se tornando maior a cada dia que passa. Está se tornando insuportável chorar toda noite pensando em como será o dia de amanhã, se será melhor ou se nada irá mudar ou se será pior do que foi antes. Dói demais pensar que o carinho que tenho não é suficiente o bastante para mostrar o meu amor, nem por merecer o mesmo tratamento que ofereço ou que é oferecido para os outros ao meu redor. Não estou aguentando mais guardar tantas tristezas comigo, tantos sentimentos ruins. A cada dia que passa está me corroendo por dentro e me deixando péssima em saber que não sou capaz de receber tudo o que eu sempre desejei e que tento de alguma forma oferecer para os que considero meus amigos de verdade. Não quero mais sofrer sozinha, não quero mais ficar em silêncio. Eu quero ser tratada da mesma forma que todos são tratados. Eu quero o que eu tinha de volta!

andei pensando

Sinceramente, não sei mais o que pensar, achar ou agir sobre tudo isso que está passando dentro da minha cabeça. Você pensa uma coisa agora e cinco minutos depois pensa outra pois a cada instante a atitude muda. Agora pode estar mil maravilhas, mas em apenas um segundo tudo se torna completamente diferente do que estava sendo. Enfim, minha cabeça está a mil como pode se perceber pois não dá para saber o que é de verdade. O medo aumenta a cada minuto e nada que se faça consegue mudar a angústia de saber uma resposta concreta sobre aquilo que tanto se almeja entender. É difícil explicar, acho que é até difícil de entender, sabe? Passei dias e mais dias pensando no que iria escrever pois, realmente, não fazia idéia sobre o que expressar em palavras o que estou sentindo no momento. Abri diversas vezes o espaço de "nova postagem" e até mesmo a página do meu simples diário, porém nada saía. Nada que eu pudesse demonstrar o que penso, sinto ou desejo. E até agora não sei muito bem por onde começar porque não há muito o que começar nesse história um tanto complicada. Sei que muita coisa mudou, principalmente a maneira de encarar o que se há para viver. Muitos podem achar errado, porém quando se ocorre uma coisa um tanto ruim na vida de alguém é, mais ou menos, fato de que o sofredor tente se "proteger" de alguma forma na vida depois de tudo o que houve. Pode ser chato ou por outro lado um tanto radical, mas, na maioria, é assim e ponto. Sofrer não é bom, todos sabem, e ninguém quer que isso ocorra mais de uma vez então tentar evitar se fechando é a única forma para se viver em paz. Porém pode se trazer um vazio enorme dentro do coração, um vazio que pode não ser fácil colocar um fim, pois acaba se tornando um medo imenso em se entregar e ser feliz de uma forma que antes parecia ser fácil. Muito tempo se passou e sei muito bem que se fosse antigamente tudo seria mais simples, tudo seria mil maravilhas, um mar de rosas e essas coisas belas da vida, mas o destino nos leva para caminhos distantes durante um tempo e não é que um pouco mais a frente junta tudo? Porém será que é para ser assim? Será que é do jeito que é? Será que está certo dessa maneira? São inúmeras perguntas, ultimamente, e a maioria delas sem resposta alguma que possa me confortar e ser feliz de novo. Me sinto bem, me sinto realizada, mas não tempo inteiro, não da maneira que eu achei que seria pois a insegurança de não ser do jeito que pretende que eu seja é enorme. Não é fácil assim! Não é nada fácil se entregar, ainda mais quando se sofreu por isso um dia. É horrível imaginar coisas que podem ou não ocorrer, idealizar um jeito de ser tratada e não ser dessa forma. Minha cabeça está prestes a explodir de tanto pensar e imaginar como vai ser o dia de amanhã, como será daqui para frente. Sinceramente, não há mais o que pensar, falar ou fazer. Não quero deixar para lá, eu apenas quero ser feliz, sabe? Quero me sentir realizada como no início de tudo. Será que dá para voltar? Sem tanta besteira dita, sem determinas ações realizadas, sem tanta bobagem? Quero de novo aquele amor bobo, aquele amor de criança. Será que é pedir muito aqueles anos que tanto desperdicei por não perceber tanta coisa? Não quero que seja assim! Quero história feliz com gente feliz de uma maneira tão legal! Um conto de fadas que sempre idealizei que seria, mas que vi que não é e não será bem assim. Quero mais pequenas coisas se tornando grandes apenas pelo fato de serem pequenas. Eu quero ser princesa e ter meu príncipe ou até mesmo a rainha à espera de seu rei, sei la. Sou muito sensível para aguentar guardar tanta coisa dentro do meu coração. Quero poder falar, quero poder dizer o meu amor, quero poder dizer o que sinto em relação à tudo. Quero poder ser feliz sem ninguém me limitar! Quero poder me entregar sem o medo de ser deixada, quero ser feliz para sempre e você? Me diz, me diz o que é, me diz o que quer.. assim não dá, não dá para adivinhar, não dá para entender por meio de tantas incógnitas. Eu quero saber, quero saber o que te satisfaz, quero saber o que é melhor para você. Porque para mim.. eu já tanto mostrei o que é para mim!

Me explica?

O que fazer em um momento tão doloroso quanto este? Como esquecer, como? Sei que existe pessoas que deixam tudo de ruim de lado, melhor dizendo: o passado, e vivem tranquilos. Porém há pessoas, como eu, que não conseguem pois a eterna cena de como foi fica martelando nossa cabeça até nos fazer chorar e pensar, em tentar encontrar um porquê para tudo isso. Queria apenas uma única explicação convincente para eu então dormir tranquila e sonhar com um felizes para sempre. Por que o destino tem que ser tão mal com a gente, às vezes? Ele devia saber que dói, dói muito pensar sobre o que houve o tempo inteiro. Dói mais ainda em achar que pode acontecer de novo, destrói o meu coração só de imaginar. Me diz por quê? Não aguento mais chorar sozinha no meu quarto sem poder falar, sem conseguir entender o que eu fiz de errado. Minha cabeça já está explodindo de tanto procurar uma saída desse sofrimento. Sinceramente, essa dor será eterna dentro do meu peito pois esquecer vai ser complicado demais para o meu tão bobo coração. Sei que pareço um tanto forte pelo lado de fora, mas, infelizmente, é só por fora porque por dentro existe a pessoa mais sensível do mundo. Tudo fica rodando na minha cabeça ao mesmo tempo, me fazendo pensar no que eu, realmente, quero para mim. O que será? Será paixão? Será amor? Amor, uma palavra um tanto forte mas que, ultimamente, tenho acreditado bastante que venho sentindo isso. Pode parecer loucura, mas para mim amar precisa sentir e sentir precisa querer e para querer é preciso saber. De uns tempo para cá tenho pensado, sentido e decidido muita coisa na minha vida e percebi o que eu, realmente, quero de verdade! Cedo para alguns, tarde para outros, só sei que tudo tem o seu tempo, seja para esquecer, amar, curtir, viver! Eu quero o melhor para mim, eu quero ser feliz e venho percebendo o que me deixa feliz. Quero ser feliz assim! Muita coisa deve mudar, melhorar, sabe? Porque para tudo ocorrer de uma maneira um tanto correta é preciso que haja esclarecimentos, é preciso demonstrações, segurança. Não digo que será fácil pois há certas situações onde muita coisa machuca, há algumas lembranças ruins que poderão ser eternas no coração de quem sofre com isso. Será que tudo é questão de tempo? Será que, realmente, passa? Eu espero que sim pois uma dor assim não pode ser eterna. Quero um amor para apagar isso dentro de mim. Quero o seu amor só para mim!

príncipe, cadê você?

O que seria um príncipe encantado para você? Bom, sei o quanto é difícil encontrar algo desse tipo porém não custa nada sonhar com a chegada dele, não acha? Eu já pensei algumas vezes que havia encontrado o tão esperado e especial príncipe encantado da minha vida, mas nessas algumas vezes me enganei. Não digo que sou a única pessoa que passou por isso, pois imagino várias pessoas, principalmente garotas, que tenham passado por essa situação um tanto arrasadora de corações. Eu por ser uma pessoa tremendamente sensível me machuco muito fácil ao imaginar as coisas de uma forma e elas acontecerem de outra totalmente diferente, sabe? Dói muito por dentro você idealizar algo, seja uma viagem, um passeio ou, simplesmente, uma atitude que você espera que a outra pessoa irá ter e nada disso ocorre. É muito ruim mesmo pensar em algo, montar uma história na sua cabeça e acontecer, muitas vezes, completamente diferente daquilo que você pensou que seria. Esse é o ruim de ser uma pessoa sonhadora, ingênua, bobinha, sabe? É horrível pensar que não existe um príncipe encantado, que não existe aquela pessoa perfeita para você, aquela do jeito que você queria, aquela que você tanto espera. Ninguém vive somente para você e sei que pensar assim é um tanto egoísta da minha parte, só que não é bem ser somente meu que eu almejo de outra pessoa e sim demonstrações. Demonstrar de uma forma não tão imensa, sabe? Demonstrar com pequenas, às vezes mínimas, atitudes, que para mim se tornam as melhores coisas do mundo. Tipo aparecer de surpresa em lugar onde estou, receber um mínimo cartão em uma data qualquer ou um lugar qualquer, sei la, coisas inesperadas para mim são as melhores, coisas pequenas e bobas, mas que fazem uma enorme diferença. Pensando melhor eu descobri o que seria um príncipe encantado para mim, sabe o que? Aquele amor inesperado, aquela sensação de ser amada em qualquer hora ou lugar! Como já disse não é viver somente para mim, é aquela pessoa que saiba surpreender do seu jeito. Porque por mais que seja clichê falar algo assim, dá para ver que cada um tem uma maneira de achar um príncipe encantado! Onde será que está o meu? Será que eu já o encontrei? Espero que sim.. só o tempo para dizer!

a pior pessoa do mundo

Ando me sentindo tão, sei la, inferior sabe? É uma sensação meio esquisita dentro de você mesmo que chega ser horrível. Parece que nada que você faz é o correto, que tudo dá errado só para você, ou seja, é péssimo! Você se sente a pior pessoa do mundo e nunca saberá o que os outros estão pensando de você de verdade. Dói lá no coração, pois você se sente um lixo! Tenho sentido isso bastante ultimamente, e vou dizer é muito ruim. Você tenta ajudar e parece que tudo vira de cabeça para baixo só porque é você que está fazendo tudo aquilo. Não sei nem o que dizer sobre isso porque quanto mais se descreve essa sensação, mais dói. Não sei o que há de errado, mas parece que o problema sou eu e nada mais, parece que só acontece comigo e ponto. Sei que tem muita gente que pensa de si mesmo assim, só que chega uma hora que ninguém entende, só você mesmo para saber o tamanho da sua dor pois não dá para explicar já que nem você mesmo sabe o que há de errado. Que confusão, não acha? É assim que está minha cabeça, pois não sei se é bom ou ruim para o outro alguém. Será que é errado pensar assim? Será que eu faço algo errado? Será que eu sou errada na história? Não sei mais o que pensar. O pior de tudo é ficar imaginando o que se passa na cabeça de outra pessoa. Dói ainda mais saber que nunca vou saber e que muita coisa não irei saber pois não sou eu que penso e sim o outro alguém. Desse jeito meu coração irá enlouquecer! É horrível se sentir inferior a alguém, é horrível se sentir insignificante, é horrível sem mais!

desabafo amigo

Sabe aquela vontade enorme de gritar e chorar? É o que estou sentindo agora! Uma vontade louca de berrar de tristeza, mostrar que eu ainda estou aqui. Sei que fiquei distante por um tempo, mas eu nunca me esqueci dos bons e velhos momentos que para mim serão eternos. Eu sei que fiz besteira de uns tempos para cá, mas todo mundo erra, não é? E eu reconheci isso e me arrependo muito, peço perdão pois sei que nunca deveria ter feito o que eu fiz com tanta gente, principalmente por uma determinada pessoa. Eu podia estar distante, mas nunca negaria uma ajuda para você, nunca diria que não me importo com você, sei que a palavra nunca é muito forte, porém é disso mesmo que eu falo! Falo isso porque eu sei o quanto é especial e essencial na minha vida, e foi um erro quase deixá-la partir. Não perdoaria a mim mesma se tivesse sido burra o bastante para não correr atrás e deixá-la escapar das minhas mãos! Dói muito ver o que aconteceu no tempo que estava longe, as amizades que formou, a vida que levou em si nesse tão demorado tempo. Sei que não posso exigir nada, afinal quem fez besteira fui eu mesma, não é? Só que é ruim demais ver que posso ser esquecida ou deixada de lado a qualquer momento! Confio demais em você, só que ao ver determinadas coisas me sinto, literalmente, um lixo e nada me fez tirar da cabeça que não sou mais tão importante quanto já fui um dia. Dói muito isso! Não sabia que um dia me importaria tanto com amizade, pois depois de tanto sofrer por isso pensei que nunca encontraria alguém desse jeito, sabe? Alguém em quem confiar 24 horas por dia, alguém que não falará o que eu quero ouvir e sim o que tenho que ouvir, que não irá mentir para mim, que sempre irá me confortar, alguém que seja a melhor para mim. Uma amizade mais que verdadeira! Sei que chorar não adianta, mas não me contive. Acho que foi a única maneira no momento para amenizar a minha dor, a minha imensa dor! Sei que vai achar tolice ou um mero drama, mas não é.. não é porque me faz falta aquela pessoa de 6 anos atrás! O pior é saber que não tem volta mais.. eu só queria uma segunda chance, só isso. Não sei se aguento mais isso.. queria que fosse como antes ou pelo menos parecido! Me desculpe, mas eu não aguentei segurar.. eu precisava desabafar mesmo que sendo comigo mesma!

meu anjo

Olá, meu anjo! Não fique triste, eu não me esqueci de você. Sei que estou um dia atrasada, me perdoe por isso, por favor! Eu queria lhe desejar um feliz aniversário, pois você merece mais do que ninguém. Sei que sempre escrevo uma cartinha para você, mas como não tenho utilizado muito o papel e a caneta quis fazer algo diferente. Já são 10 anos, não é minha linda? Queria ter você aqui no meu lado, ver de pertinho os seus lindos olhos azuis e segurá-la no colo como lhe vi pela primeira e última vez, queria ver o seu sorriso e lhe abraçar como se fosse a última vez, queria lhe conhecer melhor, pois só se falar através de cartas é muito chato, não acha? Porém fico feliz em poder vê-la de vez em quando, e olha, você está muito linda! Espero que esteja tudo bem aí em cima e você sabe mais do que ninguém que pode me chamar sempre que precisar de ajuda, não é? Sabe muito bem onde me encontrar! Meus parabéns, meu bebê! Quero poder sempre conversar com você e espero que seja ainda mais feliz nos vendo aí de cima. Você é tudo para mim, nunca se esqueça disso! Beijos e abraços da sua prima que lhe ama mais do que tudo!

à sua maneira

Sabe aquela sensação de amor? Ah, acho que todos sabem o que é! Estou adorando isso, sabe? Me dá vontade de rir sozinha e do nada! Chega até ser engraçado pelos olhos de pessoas que se acham tão maduras falando em amor. Não dá, gente! Não dá para descrever tamanho sentido, sério, é algo tão estranho, algo tão bom na vida. Você chora, você sorri, você se sente uma pessoa realizada e nada mais muda o que você está passando no momento. Amor pode ser passageiro? Bom, isso eu já não sei e acho que ninguém pode falar assim pois amor, ah! o amor é um sentimento tão forte que acho que muita gente vai achar que viveu e, na verdade, não passou por isso na vida! Porém, visando por outro lado, há várias maneiras de se amar, não é? Um "eu te amo" é forte, então não deve ser falado em vão, não acha? Tudo bem que de uns tempos para cá, essa frase tão envolvente vem se tornado meio "liberal" demais, pois agora qualquer um falar "eu te amo" para o outro, como assim? Chega até ser feio, mas cada um acha o que quer! Para mim o amor é algo tão imprevisível! Pode acontecer pelo seu vizinho, pelo seu inimigo ou até pelo seu amigo de tanto tempo, só rindo para não chorar! Porque tudo isso que o amor faz a gente passar parece até mentira, às vezes. Você idealiza uma coisa para sua vida, aí vem o tal sentimento esquisito e muda tudo o que você pensa! Pensa comigo, se é bom assim, se nos deixa feliz, se nos faz tão bem, tudo bem que às vezes machuca só que o que não dói, ein? Então, se o amor é tudo isso, para quê queremos saber como ele funciona e de onde ele vem? Não é preciso, sabe por quê? Porque não seria amor e não teria graça saber o que irá acontecer no final, não acha? Viva o amor da sua maneira!

vivendo e aprendendo

Por que ciúmes é uma sensação tão estranha? É algo que ninguém sabe como acontece na verdade, pois você está bem e de repente você se depara com uma situação um tanto constrangedora. Tem gente que acha bom sentir, tem gente que acha ruim, tem gente que acha que tanto faz, tem gente para achar tudo, não é? Porém acho que a maioria irá concordar comigo, ciúmes é algo um tanto esquisito pois você fica mal com isso e às vezes até bem. Para mim depende da pessoa e para ser bem sincera, quem não tem ciúmes, seja do namorado, do marido, do amigo ou algo assim, não ama ou, simplesmente, não gosta da pessoa. Sério mesmo! Porque quando a gente ama ou gosta tem medo de perder, isso é fato, então não sentindo esse sentimento estranho, não tem amor ou paixão pelo próximo! Tem aquelas pessoas que são um tanto exageradas em relação a sentir ciúmes pois essas pessoas tem ciúmes até do cachorro. Assim já é demais, não acham? Sentir ciúmes é algo um tanto gostoso pois você sente um frio na barriga devido o medo da perda, da atenção e tudo mais. Não irei mentir dizendo que sou um pouquinho ciumenta, eu sou demais porém não sou aquelas pessoas loucas que querem controlar passo a passo da outra pessoa, assim não dá mesmo! Ninguém gosta de ser controlado, mas adora controlar, não é mesmo? Chega a ser algo engraçado, mas a vida é feita de trocas, seja no namoro, casamento ou em alguma outra relação estranha da vida, então se um pode porque o outro não pode? Sou meio radical em relação a isso pois se um tem o direito de fazer determinada coisa, o outro também tem. Por mais que se tenha ciúmes, não se deve trancar a outra pessoa dentro de uma caixa e fazê-la viver a sua vida pois é preciso ter confiança! Sei que falar é muito fácil, já que todos sabem que na prática tudo muda, não é? Sou bem dessas, dou os maiores conselhos e na hora, falo nada. Só que por mais que fique se pensando 24 horas por dia no que pode acontecer ou não em relação ao outro, se deve pensar em si mesmo em primeiro lugar! Sei que é mega chato pensar mil coisas antes de dormir, tipo: "Ele está comigo, mas quem garante que não vai me largar para ficar com aquela garota?", é chato sim porém não há nada que se possa fazer! Sei que milhões de pessoas falam: "ah, você tem que confiar no seu taco!", mas sejamos bem realistas tem que ser uma pessoa muito segura para pensar assim, e a maioria não é mesmo! Acho que o melhor é deixar rolar, sério. Ninguém sabe o dia de amanhã! Ele ou ela pode ser o amor da sua vida ou não, pense nisso! Viva o agora e deixa o depois para amanhã porque se ficar pensando no que vai acontecer, nada irá aproveitar da vida! Tem que aproveitar para dizer se valeu a pena!

mente sensível

As pessoas não entendem que sensibilidade é algo que, por mais que pareça bobagem, dói muito por dentro caso a pessoa que a tem se sente incompleta por dentro. Ser sensível demais é chato, e sei como é pois sou desse tipo, mas não é algo fácil de se colocar um pouco final. Quem é sensível possui um pouco de ciúmes, muitas vezes até demais, e machuca muito um certo alguém falar ou agir de forma carinhosa com outra pessoa sem ser a tal pessoa sensibilizada. O sensível pensa que ninguém o ama e não o quer por perto, sei que não é isso, mas dói demais ao passar pela cabeça essas coisas tão ruins, dói no coração. Sei que chorar não adianta nada, mas nessas situações é o melhor remédio porque se manter sozinho nessas horas se torna essencial pois ninguém melhor que você mesmo para saber a sua dor de verdade. Sabe, ninguém que não passa por isso irá entender a dor de um sensível pois para mim é uma das piores dores. Você se sente deixado, chutado, por pessoas que você tanto luta para se sentirem felizes. Diz se não é horrível pensando por esse lado? Tem gente que liga um belo "Foda-se" para todo mundo e é feliz consigo mesmo, mas os sensíveis não conseguem isso. Eles, os sensíveis, tentam, quer dizer fazem de tudo para quem ele ama estar de bem com a vida, sempre ajuda todos de qualquer maneira a conseguirem o que querem. É até ingênuo demais o que acaba atraindo diversas maldosas para se aproveitarem de tanta bondade. Os sensíveis também são gente só precisam de mais atenção já que por fazerem tanto pelos outros, precisam de pelo menos alguém que cuide deles quando estão relaxando para ajudar mais depois. Não é ser bobo, é ser fiel e preocupado com quem ele, o sensível, tanto ama!